для меня вроде как нашлась работка в компании. Так что задумка остаться тут до лета, воспользоваться отпуском для поездки и завершить все походы по врачам, пока работает.

но вот кажется, что я все-таки не люблю свою профессию. Или у меня очень большие страхи и одновременно надежды на себя в этой сфере.
Если с нуля начинать что-то другое, придется набивать те же самые шишки + уровнь жизни на некоторое время ухудшится + я сама себя буду добивать сравниванием.

еще я что-то сделала со своим плечом, больно поднимать руку. Снился Лондон. Кажется, чуть ли не все знакомые, кого я вижу в интернете, там побывали, или вообще уехали жить. Но только не я… та, кто мечтает об Англии с детства.

вообще не хочется отрываться от сериалов, а по утрам просыпаться. Вообще не хочется включаться в эту жизнь, ибо она отстой.

еще я понимаю, что сказанные советы, пока о них не заинтересовались и не спросили - ничто, человек пропустит их мимо ушей.
До некоторых вещей нужно дойти самостоятельно. Простые жизненные истины пропустить через себя и понять их суть.
Снято куча контента с заголовками вроде "чего я не знал в 20 лет" и т.д. Я смотрела такое, но проблем не избежала.

Пора прекращать заниматься спасательством.

хм, где та грань между тем, чтобы просто быть хорошей подругой, и тем, чтобы быть бесплатной жилеткой и психологической помощью? 🧐

я не считаю правильным мериться проблемами, слушать и помогать исключительно тому, кому "хуже". Просто кое-кто из нас к психологу не ходит. А я хожу. Психолог - моя подушка, только платная. Я же знаю, что никому я со своими проблемами не сдалась, но и бесплатным эмоционально-помойным ведром тоже надоело быть

ну что ж, уже который день подряд светит солнце. Оно, конечно, бесит, когда в душе ровно противоположная погода. Но сегодня думаю насладиться тем, что есть, выйдя на улицу по делам.
Я отлично поспала, думаю, больше не стоит так расстраиваться и плакать, надо брать себя в руки и потихоньку строить жизнь заново. Кто, если не я?
Психолог дала интересное задание, касающееся моей общей картины мира. Решили начать с этого. Потому что что-то в отдельности разбирать нет смысла. Начали обсуждать отношения, я стала жаловаться на работу, а потом на зависть к переездам. И все смешалось в кучу. Поэтому сначала начнем с общего, потом перейдем к частностям.

Сегодня мы окончательно попрощались. Вроде расстались еще месяц назад, а мне так плохо.
Он привез мне кое-какие оставшиеся вещи и белый букет роз. На 14 февраля, мать его. Когда увидела цветы, уже не смогла сдержать слез.
Мы немного поговорили, обнялись, и он ушел. Все, вот так вот, в последний раз.
После его ухода я еще дооолго-долго плакала, до ощущения песка в глазах и головной боли. Как я его любила, это и помешало сохранить дружбу. Как бы я сама хотела быть с ним, но это невозможно.

Не нашла способа лучше, чем отвлечься на сериалы. После я легла поспать, и мне вроде бы стало легче. Думаю, я все сделала правильно, каждый из нас должен пережить разрыв и отпустить друг друга. Зажить своей жизнью, найти другие способы наполняться.

Я беспокоюсь, что я за этот месяц с небольшим не сделала ни шага к улучшению своей жизни. Я все еще переживаю в разрыв. Конечно же я думаю, что больше никогда и ни за что, не верю в любовь, не верю, что когда-то с кем-то буду счастлива.

С работой полный отстой… я вижу, как компания крошится, как все отсюда валят. Благо, на этой неделе я в отпуске и могу отвести один день на слезы. Но, видимо, когда я выйду, для меня все еще не найдется проекта. А без проекта я сижу еще с конца прошлого года.
Я не могу пойти искать что-то другое, потому что кажется, что я очень сильно деградировала за год. Хочется больше денег, но я не могу на это претендовать.
Но черт возьми, как жить без самой простой занятости? Вот живу я без работы несколько месяцев, кто-то мечтает ничего не делать, но мне только хуже становится.

Мне все еще не к кому обратиться, когда очень-очень-очень плохо. С самым близким человеком я распрощалась.

Кажется, худшего периода в моей жизни еще не было. Стоит это признать, а не прикидываться, что "ну не так уж все и плохо". Все плохо. И мне надо чинить абсолютно все.
Признать, что в своей профессии я посредственность и работаю только из-за денег, налаживать социальную жизнь, знакомиться, выходить из дома и общаться, заниматься своим здоровьем. Выстроить каждодневную рутину, включая туда поддержку питанием и спортом.

самое отвратительное воскресенье. Меня, взрослую бабу, одурил сантехник и взял какие-то бешеные бабки за свою работу. Под какими-то ненормальными эмоциями я позвонила в первую попавшуюся контору и на тебе… Я эти потерянные деньги никогда не забуду. Сама буду ремонтировать.

Под смесью самых разных эмоций, в том числе после этого гребного сантехника, а так же после разговора с бывшим, где спустя месяц, он будто бы спрашивает благословления на поиски новой пассии, при этом хотел бы сохранить общение со мной. И рыбку съесть, как говорится…

Что ж, я пыталась сохранить дружбу. Но и тут я дура. Этот человек давным-давно перестал меня любить, еще будучи в отношениях. А любил ли вообще? А я до сих пор общалась с ним из крохотной надежды.
Я сильно выругалась, он зачем-то удалил у нас обоих переписку. Все. На этом точка.

Еще я посмотрела сейчас "афериста из тиндера". Смешанные ощущения.

Но смесь сегодняшних ситуаций и людей… сантехника-мошенника, воняющего дешевым одеколоном, бывшего, желающего усидеть на двух стульях, а теперь еще этот фильм… а теперь еще 14 февраля на календаре. Боже, я не хочу отношений, совсем, никогда.
Я сама буду ремонтировать унитазы, покупать себе цветы, водить себя в рестораны. Я уже не верю, что та картинка в моей голове реализуема в современных реалиях. Мне нужен просто психически здоровый, адекватный, знающий, чего хочет, человек, с которым ценности и уровень жизни и ее понимания примерно бы совпадали. Такое вообще бывает? Мне больше неинтересны странненькие и загадочные, я больше не хочу спасать и спасаться.
Просто пойду спать и надеюсь забыть все произошедшее

после каких-то работ с водой, из-за чего она стала течь ржавой, у меня жестко начал течь унитаз.
Как же он меня бесит. Я разобралась, как работает поплавок, попробовала 2 способа из ютуба вчера в ночи, и они не сработали. Остался еще 3-ий, если он сработает, придется кого-то вызывать.
Хозяину квартиры говорила, ему похер, придет только на следующих выходных за баблом и заодно сможет посмотреть

сходила на прогулку с бывшим. Наверное, в мире нормальных людей такое исключено. Что странно (или нет), я не обнаружила в себе остаточных романтических чувств к нему. Я не прихорашивалась специально ради него. Не хочу вернуть эти отношения.

Такое интересное ощущение… что мы сохранили все то хорошее, что было между нами, а именно - это разговоры и душевную близость. Но при этом можем не страдать вместе, имеем возможность был счастливыми, пусть и с другими.
Он уже давно не был в отношениях) был отстранен. в отношения последние полгода играла я. Но все никак не замечала очевидного.

Не знаю, есть ли в этом что-то плохое, но меня такое положение дел очень даже устраивает.

еще одна знакомая парочка переехала в страну моей мечты. Хоть не заходи в интернет вообще… все переезжают именно туда.
Или лучше поднять зад и понять, как мне провернуть то же самое. Или хотя бы съездить, пожить немного и понять, соответствуют ли картинки в голове действительности.

Сама по себе задача сложная, но выполнимая. Только вот я думаю, что переезжать правда проще и интереснее в паре, чем одной. Найти отношения очень сложно, не говоря уже о том, чтобы уехать в другую страну вместе…

план "не общаться с бывшим" провалился.

И все-таки, пока что он самый близкий человек из всех в моем окружении. Пока что он единственный человек, кто придет на помощь, когда очень плохо. Что взаимно.

Я не знаю, правильно это или нет… но, кажется, я все-таки не хочу терять эту связь. А его личная жизнь меня уже не должна касаться. Пусть делает, что хочет. пусть будет счастлив, хоть и не со мной.

что делать в тот момент, когда твой хороший знакомый получает жизнь твоей мечты - уезжает в страну, в которую ты хотела с детства, женится на красивой девушке - а тебя в этот момент захлестывает тягучая зависть?
я понимаю, что это плохо, я нисколько не обесцениваю чужие достижения… но черт, почему не я? почему у меня жопа и с работой, и с личной жизнью

вроде бы всем известное правило: не общаться с бывшими. Я сделала это предложение ему час назад.

Мы расстались на новогодние праздники, изначально это задумывалось как пауза. Но то, что я всю себя без остатка отдавала этим отношениям, довело меня до кабинета онколога. Где я сильно задумалась о том, что свернула по жизни не туда. И не с тем…

Общались месяц, но меня часто колбасило от мысли, что он пойдет искать другую. К слову, в предыдущую нашу "паузу" осенью он сразу побежал на свидания. Что мне очень сложно было понять и простить. А теперь у меня заранее опасения.
Он переносит одиночество тяжелее, чем я. И я знаю, он будет искать, кем бы его заткнуть.
Очень тяжело думать о том, что кто-то, с кем ты был так душевно близок, кого ты так сильно любил, может быть еще с кем-то.

И нет, сейчас у меня уже не возникает мысли, что со мной что-то не так. Что я кого-то "не найду". У меня скорее опасения, что я больше никого не буду так любить, как его.

С другой стороны, я получила бесценный опыт для себя. Это были те отношения, которые начались с искры с первого взгляда, и мы оба бросились без оглядки в этот омут. Через время выяснилось, что мы разные. Ему нужно, мне другое, потребности эти друг для друга мы удовлетворить не можем.

Сейчас будет не хватать того, кому я могу рассказать, как прошел мой день. Послушать, как прошел его. Поговорить о всяком.
Что ж, буду искать это у друзей/знакомых, постараюсь хотя бы раз в неделю с кем-то разговаривать.
И решать свои проблемы, коих немало. Да-да, все из-за того, что я все ресурсы бросала на отношения, а остальные сферы у меня потухли. Теперь я осталась одна среди этих руин. И без любви.

история маленького психа и потерянных утренних часов: встала в жуткую рань в субботу, чтобы полечить зубы и заодно сходить к гастроэнтерологу первый раз в жизни.
Рань я выбрала сама, так как на день были запланированы другие дела, хотела все успеть.
После осмотра на кресле у стоматолога, в очередной поговорив о том, что мне надо удалить свои ретинированные и дистопированные восьмерки, я узнаю, что мое ДМС с чего-то вдруг без стоматологии. Хотя всегда ходила лечить по страховке.

В итоге что? Я вышла, ничего не лечила, сильно разозлилась, не пошла в итоге и к гастроэнтерологу. Зря, надо было сходить, но эмоции меня сильно накрыли.

Знаете, когда живется плохо, любая мелочь может вызвать НЕсоразмерную реакцию. Я злилась на свою компанию, что настолько дебильная, мало того что я до сих пор не пристроена к проекту, вынуждена там сидеть по многим своим причинам, так они даже со страховкой что-то наворотили. Страховая, конечно же, не отвечала, мне надоело сидеть на линии.
В итоге потом доперло, что с момента моего последнего визита к стоматологу страховка обновилась, и нужно было в приложении заново выбрать услугу и клинику, в течение двух дней они меня прикрепят.

Я ушла домой и плакала. Вспомнила вообще все, что меня в жизни не устраивает, обзывала себя. Потом просто легла спать. И пофиг, что дела, что солнце светит.
Я проснулась и не понимаю, зачем было так психовать и опять проклинать жизнь? В итоге все норм.
Я ушла в вынужденный отпуск, чтобы отгулять недогуленные за прошлые годы недельки, со стоматологией вопрос решится, и я смогу все сделать.

Правда, за отпуск я тоже злилась. Я его не планировала. Вчера лихорадочно стала смотреть, куда же можно уехать, ни один вариант меня не привлекает, хотя возможности есть. Ни Турция, ни Дубай, ни любое другое курортное местечко. Да и кто куда ездит в феврале? Погода в основном везде фиговая, с дождями. А шенгена у меня нет, к сожалению(

Решила, что за 2 недели решу все вопросы, которые давно откладывала. Накоплю на тот отпуск, на который действительно хочу, записалась в визовый центр, буду собирать бумажки. Выдерну эти несчастные восьмерки. Схожу, куда давно хотела. Не так уж все и плохо.

Однако, с башкой своей надо работать.

с днем овоща. Или то чувство, когда просыпаешься с мигренью. Мигрень отнимает целый день, если не больше. В таком состоянии тяжело заниматься умственным трудом. Да и обычные бытовые дела вызывают затруднения, особенно когда от каждого шага в виске пульсации.

В выходные планирую глобальную уборку и расхламление. Был порыв снова накупить себе всяких низкокачественных шмоточек, я успела заказать, но не купила. Я молодец.

Мне летом 27. И я только-только начинаю взрослеть. Только-только начинаю понимать себя и мир. Бесполезно долбиться головой в поисках смысла и справедливости. Смысла в жизни нет, вернее смысл каждый сам определяет для себя. А несправедливости в мире полно. Единственное, что остается - заботиться о том, чтобы в твоем локальном мирке была справедливость, удовольствие от жизни, реализация. Мой смысл, как бы это заезженно и слащаво не звучало - каждый день становиться лучше.

Не пытаться наебать жизнь, искать лазейки. Все хорошо само по себе не будет, последние 2 года тому доказательство. Пустишь все на самотек - велик риск оказаться на дне.
Здоровье с годами становится хуже, это факт. С какого-то момента ресурсы, данные природой, исчерпываются, и тебе приходится самому "добывать" здоровье.
Ежедневными тренировками, заботой о теле, питанием. Чинить, когда сломалось, делать ежегодные чекапы.

Работа за овердохуя денег тоже просто так с неба не падает. Не исключаю фактора везения, но все ж таки лучше полагаться на себя. Расширять кругозор, наращивать свои навыки. Одно но: работа должна быть в удовольствие. Везде есть рутина и неприятные моменты, лучше быть там, где плюсы перекрывают минусы. Деньги - это прекрасно, но когда они достаются насилием над собой, сложно обозвать это успехом.

Дружба и отношения тоже не достаются просто так. Лично мне, лично мой опыт и наблюдения. Над отношениями с другими людьми тоже нужна работа. Правило "требуешь - соответствуй" работает на ура. Раньше я хотела отношений, потому что думала, что они как-то наладят мою жизнь, вытащат из болота. Но это заблуждение.
В первую очередь, нужно, чтобы самому с собой было хорошо и приятно.