с иллюзиями жить проще - они преисполняют страдания смыслом

один плюс - я начала худеть из-за нервов.
спать только не могу до сих пор. Закрываю глаза - вижу его с ней, сравниваю себя с ней, ужасные картины будущего.

да, все не так, как хотелось бы. И сейчас даже не про глобальную ситуацию, а про личное. У меня и до событий была разруха, сейчас еще сложнее собраться.

у меня бы и не получилось задуманное, я не была готова к этому. Поэтому жить хоть как-то, как получается, в новой реальности. Последствия будут долгими и тягучими, но я даю себе личное время - год-два, а дальше время радикальных действий

у меня от нервов отнимается спина. И я наконец-то худею! потому что ничего не жру. На улицу выходить не хочу, начинается паника.

Я прям чувствую всем нутром, как на моих ценностях, на моем будущем ставится крест. Боже, я так не хочу жить в изоляции, я и не собиралась проводить тут всю свою жизнь, я собиралась уехать. Но теперь как, с этим позором, с презрением? А жить так, как предстоит, вообще не хочется. Это не мои ценности, это не то будущее, что я выбирала. И все это пришлось на наши годы молодости. Сначала пандемия, а потом что похлеще…

интересно, что будет с бизнесом? Моя компания работает с иностранными заказчиками. У нас офисы по разным странам, в том числе и в Киеве. Некоторые коллеги, с которыми приятно было работать - из Киева.
А что будет с деньгами… конечно, заниматься этим вопросом нужно было еще несколько дней назад. Закупить больше валюты, разделить все накопления.
Жить в этом хаосе и в невозможности видеть будущее очень тяжело

я из России, но я который день не могу спать и есть. Страшно за то, что происходит и за то, какое будущее нас ждет. Выходила сегодня на улицу и словила паническую атаку от того, что все как обычно, будто ничего и не происходит.
Знаете, все как в фильме Don't Look up.
Я все могу понять. Помогаю, чем могу - распространением инфы, делюсь своими мыслями, подписываю петиции, помогаю деньгами, в том числе и тем, кого задержали на митингах. Очень хочу, чтобы этот кошмар закончился

я сегодня меж двух огней: новости и анализ произошедшего предательства. Я все просчитала и все пазлы в моей голове сошлись. Все нестыковки встали на места.

Мой бывший еще больший козел, чем я думала. Он мне врал недели 2-3. И никогда бы не признался, пока я сама все не нашла.

Чувствую отвращение и брезгливость. Как я с таким человеком могла встречаться? Которому, оказывается, пофиг в кого хер совать. Сунул в первую встречную.

А она, судя по фоткам с моими оставшимися вещами в его квартире, знала, что происходит. Ее я тоже ненавижу.

Всех изменщиков - в бан. Мужчинам больше не доверяю, женщин, влезающих в чужие отношения, осуждаю. А сама предпочту сдохнуть в одиночестве, больше нервных клеток сохранится, чем быть в этой грязи измен и вранья

боже, я даже не знаю, от чего я больше злюсь. На бывшего за лютейшее предательство или на наше правительство. Мне кажется, я в такой глубокой яме, что уже оттуда не выбраться

личный ад и ад за окном

вот и настал тот день, когда я узнала, что у бывшего новая девушка. Увидела ее фотографию 2х недельной давности в зеркало в его квартире, стоящей в длинной футболке и в тапках, что я ему дарила.
Сказать, насколько мне омерзительно - ничего не сказать.
А ведь он, встречаясь, продолжал звонить мне со своими проблемами.
Какой же козел

то чувство, когда собираешь доки на визу и даже не знаешь, окупятся ли твои затраты, поедешь ли ты. Всякого можно ожидать в текущее время

очередной бездарно проведенный день. Хотела найти психолога, чтобы поговорить чисто про работу и карьеру.
Не понимаю, нужна ли мне тут помощь, или мне нужна дисциплина. Просто взяться и делать.

Мне не очень нравится моя работа. Когда-то я ею очень горела и думала, что это точно мое. Но пересидела на одном и том же проекте 2 года, последний из которых мне стало абсолютно похер на сам продукт из-за поведения заказчика и задач, которые мне ставились. Кроме того, сидя на одном месте, я деградировала. Нагонять мне много.

То ли мне надо уйти в другое место, чтобы меня научили, как надо, начать расти и там. То ли мне надо снова менять карьеру. Тянет в сторону менеджмента и проектирования интерфейсов. Но смена пугает еще больше, чем ситуация с текущей профессией.

внезапный вопрос: есть тут люди, которые в отношениях с человеком, обладающим ПРЛ? Или ПРЛ, которые в отношениях. Поделитесь, как справляетесь

интересно, что на прошлой неделе 2 человека мне звонили с острой душевной болью, чтобы выговориться. На них я выделила несколько часов своей жизни.

А почему когда мне очень плохо, мне идти не к кому? Что за несправедливость

уже которой год мучаюсь из-за своей профессии, потому что думаю, что не мое. Как определить, что действительно не твое, а ты не просто отмазываешься от трудностей и ищешь пути полегче?

Представляя себя в будущем, я не вижу себя ни синьором, ни тимлидом. Уже давно думаю про проектирование интерфейсов, даже закончила приличный курс, но дизайнером таки не стала. Мне близка часть UX, мне близка аналитика, общение с людьми. Но что это может быть и как туда перейти, не став бомжом? И главное - не пожалеть и не разочароваться.

Я также думала над вариантом оставить все как есть, но восполнять свои потребности в реализации в других местах. Творческую - в рисовании, желающую общаться - через блог, например.

восстановила недавно профиль в инсте, меня от него до сих пор корежит. Или от некоторых моих подписок, на которые я смотреть не могу, но и отписаться вроде тоже..?
Ибо я думаю, что все же проблема во мне, раз меня так бесит самолюбование.
Появился мужик - смотрите, как он меня фоткает! Смотрите, что он мне дарит! Я! я я я я, смотрите на меня!
То же самое со сменой места жительства, с новой крутой работой и т.д.
Вообще смотреть не хочется. Да, классно, когда люди делятся своими позитивными переменами, особенно с предысторией и попутными мыслями. Но иногда бывает чересчур.

Может, это связано с тем, что я себе делиться запрещаю? Мне же особо нечем, кроме мыслей в голове. С мужиком рассталась, не переехала, не нашла новую работу, осталась на прежней, пытаюсь чинить свои мозги, после того как они съехали. Депрессняк, никакого эффекта "вау"

сходила к стоматологу, и там разговоры про Англию. Как-то этот эффект называется, я не помню. Когда ты сосредотачиваешься на чем-то, и эта информация начинает тебя окружать.

Так вот, врач и ассистентка обсуждали какую-то пациентку, которая живет в Англии, приезжает на 5 дней в Россию и хочет все свои проблемы с зубами решить, но у врачей не получается ей помочь в этот срок. Говорили еще о том, какая херовая медицина, в частности стоматология, у британцев.