иногда кажется, что стало лучше, но потом понимаю, что глобально ничего не изменилось. Работы/проекта у меня все еще нет, рассталась с парнем, но все еще с ним общаюсь. Опереться, кроме себя, по-прежнему не на кого. Да и не нужно, правда ведь? В этом и суть.
Стало легче, что удалилась из клоаки под названием инстаграм, не в обиду тем, кто там сидит и зарабатывает, но лично я больше не могу и не хочу. Освободилась куча ресурсов.

Вываливаю абсолютно все зацикливающиеся мысли в бумажный дневник, тоже становится легче.
Поняла, что дела плохи были еще 2-3 года назад. Переезд на время прикрыл некоторые проблемы. Сейчас они всплыли в объеме х100. Будет мне уроком, что от самой себя не сбежишь.

Иногда ловлю глобальную грусть от понимания, в каком мире я живу. С инстой, пропитанной фальшью, тонной быстрого контента в виде рилсов и тик-токов, фаст фэшн, тренды, и всем плевать, как это влияет на окружающую среду, краткосрочные отношения. Весь наш мир как масс-маркет. Тяжело найти что-то качественное и долговечное, за что стоит держаться.

спустя 2 года после того, как казалось, что все будет хорошо, течение приведет, куда надо, я обнаружила себя на дне. В незнании, чего я хочу от жизни, зачем я вообще живу. Сокрушаюсь, злюсь на себя вплоть до слезливых истерик, что выбросила целый год своей жизни в мусорку, потратив его не на тех людей, не на те занятия, не для себя, а для других.

И вот, я в полном одиночестве, без поддержки, без опоры, разве что психолог за деньги. Выбираю на время отшельничество, удалила инсту, сидеть и тратить впустую жизнь теперь негде. Убрала общение и людей советующих. Советы и чужое мнение мне сейчас только помешают. Все это я затеяла ради того, чтобы услышать СЕБЯ. Не копируя чужие жизни, привычки, не поддаваясь трендам и течениям. Чувствуя искренне и по-настоящему каждый момент, получать чистый дофамин, не искажая, каждый раз хватая телефон и запечатлевая для сторис. Сколько же в моей жизни было встреч и моментов, где кроме красивых фоточек больше ничего и не было. Никакой искренности и живости.
Я так больше не хочу.
Хочу обрести опору в себе, понять, кто же я, какие у меня ценности, чем я дорожу, как я хочу жить. Без жажды одобрения.

кофе - зло, еще больше поднимает тревожность. И выпила я его именно в тот день, когда от меня требуется стойкость

с последнего поста от 1 ноября 2019 года произошло много-много-много всего. Пандемия, например. Отношения, например, которые закончились в начале января. Потеря и обретение многих контактов.
Выгорание. Непонятки с работой и больше желание куда-нибудь далеко-далеко уехать. Когда-нибудь я расскажу обо всем

зафиксирую постом этот день, один из худших в моей жизни. Но, возможно, тот, который станет толчком к большим переосмыслениям и изменениям

Прошлый пост вышел крайне депрессивным и грустным.
Есть новость - мне таки предложили работу, и я переезжаю.
Много побочных тревожных мыслей есть, да и работа не совсем такая, на какую хотелось бы, но об этом позже. А пока хочу себя похвалить. Делаю я это редко, но сейчас всё складывается так, что я в этом году выложилась по-полной. Все мои основные хотелки были воплощены в реальность.
Закончила магистратуру на красный диплом.
Съехала на квартиру.
Впервые выехала за бугор одна. Моё путешествие - это отдельная история. У меня было много приятных встреч и открытий. Я видела одно из самых чудесных мест на земле - озеро Кёнигсзее. Вид на Альпы там просто шикарный.
Сидела, плескала ручки в прозрачной воде, смотрела на всю эту зелень и не верила, что нахожусь в этой красоте. И всё сама, я молодец.
В августе съездила в Москву - и снова приятные встречи.
А теперь я переезжаю и всё-таки иду на концерт Perturbator-а.
Если бы я не накручивала себя постоянно, не впадала в депрессняки при любой неудаче, было бы конечно лучше.

Настало время нытья про работу, самореализацию, самоощущение в этом мире и всё такое прочее. Если раньше я могла закрыть глаза на свои недостатки, на то, что я "не тяну", теперь это невозможно. Уровни моих пробелов в различных областях жизни достигли слишком больших размеров.

По двум собеседованиям я пролетела, пришли отказы, хотя мне казалось, что всё норм. Сказали, что слабовата для уровня миддла. Мне стало очень грустно. Я и без собеседований понимала, что мой уровень дерьмо, моё образование, медали и красный диплом ничего не значат, 1.5 года опыта работы тоже. Потому что? Потому что не развивалась. Мой коллега вырос чуть ли не сеньора за 2 года, при этом бросив магистратуру, а я вот всё палкой в говне ковыряла, там и осталась. То, что мне не повысили зп летом тоже закономерно. Можно оправдать тем, что до июля совмещала учебу с работой, но не стоит. У меня ушел впустую целый год, не надо было уходить с прошлой работы, нагибали меня там сильно, но зато научилась бы чему-нибудь и не искала снова работу уровня джуна. Здесь я расслабилась. У нас тут в почете те, кто каждый день ходит к начальнику и задает ему какие-то вопросы. А я просто прихожу каждый день на работу, смотрю на этот код и думаю, мол, а зачем я тут, зачем я это пишу, это кому-нибудь нужно, интересно? Мне нет. Кажется, теперь и начальник понял, что я балласт в компании. Ничего полезного не делаю, самостоятельности маловато.

Вот так и получилось, я пришла к тому, что новую работу найти не могу, потому что тупая, могу лишиться старой и прогореть. Ума не приложу, кем мне ещё работать, если не программистом. С удовольствием бы ушла, в айти-мире столько умных и перспективных ребят и девчонок, я тут только мешаюсь. Да, мне нравится ковыряться в коде, что-то делать для себя, но на это уходит много времени и далеко не всегда получается правильно/чисто.
Образование моё мне не поможет, оно ничего не значит, 6 лет в помойку. Нервы, потраченные на неё, тоже в помойку.

Смотрю на этих реализовавшихся инста-девочек, которые в 20-23 уже имеют миллионы и вроде бы делают то, что нравится. Да, это всё может быть оболочка, но они явно достигли больше, чем я, сидящая тут и наматывающая сопли на кулак. Депрессивная 24-летняя кобыла, отстающая от своих сверстников по развитию и достижениям, получающая среднюю зп в регионе, снимающая комнатушку в старом доме, с отвратной внешностью и конечно же с отсутствием отношений.

Писала в прошлом посте, да и ни для кого это не секрет, что всё в жизни получается, когда начинаешь себя любить и поддерживать себя в хорошем настроении несмотря ни на что. А это всегда сложно, проще свесить руки. Но пока уровень моего сожаления о проебанном времени зашкаливает. Очень стыдно быть такой тупой, неразвивающейся. Очень страшно, когда и другие понимают, что ты никто и значишь ты ничего. Все мои боимся показаться глупыми, правда ведь?

Впереди ещё 3 собеседования, если я и их провалю, то даже не знаю… наверное, я пропащий человек.

Мама, которая всегда делает мне хуже, говорит, что пора бы мне взрослеть. Даже не знаю, что это означает. Говорит, нахера мне в 24 года сдался концерт Грин Дей. А это была моя мечта с 14 лет. Я уже думала, что они никогда не приедут в Россию.

У каждого норма своя и правда своя. Для кого-то норм в 24 уже иметь семью, для кого-то полностью реализоваться, иметь свою квартиру/машину, возможность рвануть в любую страну в любое время. Не стану отрицать, что многое зависит от "стартового капитала". От воспитания и атмосферы в семье многое зависит, например.
А я в свои 24 совсем потерялась. У меня нет ничего, кроме этой сраной корки. Хочется достичь чего-то большего, прыгнуть выше головы, но что-то мешает, непонятно. То ли страхи, то ли слишком большая зависимость от мнения окружающих.

Пока в планах начать со своего здоровья, пить витамины, больше гулять, делать какие-то физические упражнения для ясности ума, читать, ибо я это дело совсем бросила давно-давно. И пытаться кодить что-то адекватное. Пытаться найти новую работу.

Как-то так. Посмотрим, что выйдет.

Пришло понимание, что ничего не изменит жизнь к лучшему. Вот сменится проект, и заживу. Вот сменю работу, и заживу. Вот перееду, тогда и заживу. Вот найду достойного человека, вот тогда и заживу. Окей, проект на работе поменялся, но почему-то мне и им не хочется заниматься. Ничего не хочется. Переезд сильно затягивается. Я уже думаю, а нужен ли мне он? Зачем я переезжаю? Зачем менять работу в конце года, когда все дела идут к завершению, и когда времени на обучение нового сотрудника не будет? Думаю, что перееду и наконец займусь собой. Найду свой стиль, подходящую прическу, наконец-то займусь своим телом и всё будет збс. А будет ли?

Правда реально в том, что дело в восприятии. Если мы счастливы здесь и сейчас, на это не повлияют ни проекты, ни работа, ни тот факт, что ты 24-летняя стремная телка без отношений. К слову об отношениях, сильных личностей мы привлекаем только когда сами становимся сильными и излучающими уверенность в себе. Все мои немногочисленные недоотношения были как раз с неуверенными и потерянными молодыми людьми, как и я. Боже, думала я, почему я натыкаюсь на таких же несчастных. Вот бы наткнуться на того, кто вытащит меня из этого болота.
Неа. Так не работает. Из болота никто вытаскивать не будет. Жизнь учит, что делиться ни кем нельзя. Всем насрать на то, что у тебя в голове. Не приноси никому страдания и не порть настроение. Никто не любит унылое говно.

Завтра у меня собеседование, на неделе всего их 3. Кто тут не готовился и кто не несет ответственность за свою жизнь? Eto ya. Кто завтра будет ныть и плакать? Eto ya. Ныть, хотеть переехать, но ничего не делать. Стиль жизни.

На самом деле это чудесно, когда "никто никому ничего не должен", когда четко понимаешь, что ни твои переживания/заботы/проблемы, ни простые истории из жизни людям не сдались. Стараешься меньше открываться, делиться кому попало. Каждый раз, когда появляются люди, которые знают обо мне больше, чем надо, становится плохо. Ждешь от них чего-то особенного, понимания что ли, поддержки, но не получаешь. Понимаешь, что рассчитывать стоит только на себя. Родители просто не в теме и не хотят в ней быть, только начинаешь что-то рассказывать и надеяться на ответ, они либо делают виноватой, либо просто уводят разговор в другую сторону. О погоде, например, лол. На интернетные знакомства рассчитывать не стоит. Редко во что-то стоящее выливается. Это может быть прикольно общаться о чем-то поверхностном, но не больше. Открыться можно незнакомцу, которого никогда не увидишь и не услышишь, остальным нет. Всем похуй, что у тебя на душе. Смирись, борись и не опускай руки.

Как же приятно почистить почтовый ящик от лишних писем и рассылок, мессенджеры от лишних и неприятных диалогов, компьютер от лишних файлов и программ. Выделить для себя несколько главных составляющих по жизни и понять, что их можно сочетать в разных пропорциях, а не быть чем-то одним.
Посмотреть старые фото, почитать те неприятные диалоги и понять, что за год изменилось многое. В начале года было много разговоров и много людей, сейчас телефон не разрывается от уведомлений, а мне очень и очень спокойно.
Главное - не терять себя среди хаоса, среди этой повседневной мишуры. Главное - оставаться верным себе и понимать, что твоя жизнь только в твоих руках и только ты решаешь, каким будет твой завтрашний день.