короче расклад такой: когда мне не похуй, все говно и все раздражает. а когда похуй, то все прекрасно и замечательно, просто идеально

Мне очень страшно от того, какая я на самом деле.
Впрочем, скоро я к себе привыкну, и мне будет терпко, но сносно.
Это необходимо, чтобы оставаться собой, а не превращаться каждый раз в безмозглое, безумное, бездушное по сути зеркало для всякого, чей взор задержится на мне дольше положенного.

Во мне очень много тьмы, которая должна излиться лавой и проложить дорогу тому, что я привыкла прятать. А потом лава остынет, и у дороги будет расти что-нибудь. Наверное.

Встретилась вчера со знакомым. Удивительно как меняются взгляды. Нашел девушку, думает об ипотеке и детях. Говорит нужна стабильность. Когда ответила, что моя жизнь скучная и обычная он сказал, что надо менять её. Стремиться чтобы она была интересной, приносила удовольствие и счастье. Послушала о том, что я маленькая, тупенькая, материнский инстинкт придёт и в 30 лет буду мечтать о детях.
Недавно мы разделяли взгляды друг друга, а теперь меня осуждают когда говорю, что не хочу жизнь с детьми, ипотекой и зп в 50 тысяч.
Я не понимаю мужчин которые "хотят" детей и потом видят это дитё раз в неделю. Когда отец становится призрачным человеком.
Это очередная последняя встреча.

Все эти ебланы конечно друзья.

саммер бриз для случаев, когда очень нужно написать что-то безысходно-глубокомысленное, но не хочется, чтобы кто-то задавал вопросов.

ну что ж, дерьмо случается. иногда приходится что-то заканчивать. ты понимаешь, что когда-то потом от этого станет хорошо, но в этом момент плохо так, что начинает кружиться голова, болеть живот и тошнить одновременно. и это ещё ничего не случилось. наверное, для расставаний нужно брать отпуск.

а что делать потом? удалять из друзей, выкидывать фотографии? знакомится с новыми людьми, снова рассказывать, кто ты такой и что делаешь? снова узнавать другого человека и снова подстраиваться под инородное тело в своём личном пространстве? все это кажется чем-то сложным и неинтересным. наверное, поэтому так сложно сделать шаг к финишу.

Наконец пришла эта замечательная пора года, когда непонятно, утро ещё, или уже смеркается. Когда твое состояние в пути из А в Б зависит не от наличия тени на тротуаре, а от количества слоев, в которые ты упаковался. Когда серовато-синие тучи позволяют наслаждаться видами не щурясь, к тому же уютно опускают для тебя потолок неба. Пока деревья ещё зелены и не облетели, а дождь не превратился во всепроникающую сырость - только и можно пожить с удовольствием

Ты терпишь все говно, чувствуешь страх, который приносишь сквозь года, ненавидишь, страдаешь.

Но стоит услышать одну теплую фразу, и ты клянешься самому себе, что всегда будешь помогать и никогда не бросишь.

просто вырежи из своей жизни людей, которые тебе не нужны. не проверяй их, не следи за их жизнью, не проверяй на прочность их громкие обещания, данные в порыве эмоций самой искренней интонацией, не ищи повод разочароваться, в миллионный раз ставя крест на возможности еще кому-то верить. не проверяй, счастливы люди без тебя или же несчастны. ни один из вариантов тебя не порадует.

закрывай за собой двери на тысячи замков и никогда не оборачивайся, чтобы жить счастливо.

долбоебов вокруг слишком много.
тебе среди них не место.

др в прошлом году мне понравился больше
в основном, конечно, потому, что это было в Венеции, а так ничего особо не изменилось

я давно не праздную день рождения
давно ничего не жду и поэтому давно не разочаровываюсь
(примерно со времён первого (и единственного) бойфренда)

первыми после семьи меня поздравили коллеги
потом моя лучшая в мире подружка, хотя мы уже давно не супер близко общаемся

меня поздравила соседка
мне посоветовали завести собаку
я вряд ли когда-либо буду любить собак больше, чем кошек
мне нравится их активность, мне не нравится отсутствие ответной реакции на ласку
мне нельзя заводить ни тех, ни других

люди заводят семьи
люди заводят детей
я не представляю, что это значит - хотеть иметь детей от кого-то
вообще хотеть иметь детей

если бы меня угораздило родиться там, где у меня бы не было выбора, я бы
я бы да
я бы не жила

чем старше, тем легче мне становится с собой, но тем закрытее я становлюсь
мне хочется о ком-то беспокоиться
мне хочется, чтобы о мне заботились
мне так непонятно жить
мне так непонятно, что мне делать дальше
мне так непонятно, как люди каждый день просыпаются и не думают «почему я опять проснулась»

жизнь, ты такая странная

почему шутка про got no friends, got no lover больше не шутка?