ну что ж, полтора года спустя я бы хотела написать, что я живу гораздо лучше, но оказалось, что я все еще в той же яме, просто в другом виде.

Человек, который бил себя в грудь, что независимость и свобода - его главные ценности, застрял без работы уже год как с другим человеком с непонятными отношениями в другой стране, зависимый от него в плане оплаты жилья.

Почему год без работы? Я уволилась, сначала не понимала, чем заниматься, в итоге решила вернуться к прежней профессии, все еще не разобравшись с психологическими проблемами ее восприятия. Ем кактус и плачу, в общем. Я боюсь искать новую работу, понять, насколько я деградировала, насколько я тупая, следовательно, не ценная и не заслуживающая жизни в моей голове.

Такая изначальная точка. Выберусь ли я? Посмотрим

почему русские плохо живут… а потому что злые, не принято друг другу помогать. Вот у меня сейчас ситуация одна, и никто из знакомых не делится практической инфой, от незнакомых в интернете гораздо больше пользы. «Не дай Боже сосед будет лучше жить, чем я». Вот такой страх у людей.

Ну что, очередная рабочая неделя. Прошлая у меня была вся в нервах и слезах. Я до сих пор оплакиваю отношения. Он до сих пор портит мне сны, приходя туда со своей новой девушкой. Как же достал. Как же глубоко это все во мне сидит, жуть.
А ещё надоело думать уезжать или нет. Как было бы все проще, если бы я в этом вопросе была не одна, если бы кто-то из близких друзей тоже хотел. Страхов масса. Того, что денег не будет, того, что работу потеряю и не найду, того, что где-то обманут.
Есть слухи, что скоро такой опции не будет.

Не знаю, я до смерти устала. Мне плохо уже полгода как. Я все думаю дойти до психиатра, может, что-то сильно со мной не так. Раньше я думала, что все могу, и могла. А сейчас, когда больше возможностей и денег, ресурсов нет внутри и нет веры.

Поэтому, что бы ни происходило, какими бы мои решения не оказались в итоге, в этом месяце я хочу поправить здоровье, сейчас нахожусь в процессе лечения зубов. А также, работаю над своими навыками и английским. Ибо, кажется, самый надёжный способ не быть тут - получить оффер в другой стране. Думаю, месяц интенсивной работы, и я уже смогу хотя бы приглядываться и пробовать себя.

вчера общалась с коллегой из Киева, мы с ним целый год вместе работали.
Я ощутила на себе все эмоции. Просто не понимаю, как можно быть ЗА это все. Когда у твоей компании целый офис в Киеве и когда ты 2 года работал с украинцами, когда твой родной дядя там в этих условиях. Я и написала, потому что беспокоюсь. Ни один человек в моем инфополе не оправдывает все эти действия. Эти люди выходили на митинги, подписывали петиции, жертвовали фондам, но и они теперь считаются врагами народа, хотя вынуждены все бросать и бежать в другие страны.
Я вчера тоже услышала такое мнение, что если ты на территории рф, то ты за. Но это не так. Я не могу сама себе выстрелить в ногу и одна уйти вникуда. С таким же успехом можно повеситься в жертву, в доказательство того, что ты не за.

и меня взяла такая сильная злость и желание мести. Знаете, когда хочется жить лучше назло.
Сейчас у меня другие приоритеты и цели, я хочу сменить профессию, несмотря на кризис. И ебать, я буду очень успешна. И у меня будет все, чего я захочу

я не знаю, как пережить очень жесткое предательство. Почти месяц прошел, а человек снова пришел, напомнил о себе. Похвастался, что съебал в Дубай со своей новой девкой. Поныл, что она им воспользовалась ради переезда. Захотел общения со мной, потому что заскучал.
Можно его убить, пожалуйста?

боже, какой мой бывший долбаеб. написал, испортил все настроение, вернулись боли в пояснице.

устаю как скотина. Половина ресурсов уходит на сдерживание мыслей "а что же делать дальше" и отвращение к работе, а половина уже на саму работу.

вот думаю, какими мелочными были проблемы еще месяц назад…

последний нормальный год, если подумать, был 2019. После начался пиздец. А теперь еще хуже.
Молодость уходит, тем временем. Прежней жизни уже не будет никогда?

единственным желанием на сегодня было - не просыпаться. Но вот я тут. И мне снился он. Рассказывал, как ему хорошо с новой девушкой, но по-прежнему не хватает меня. И почему мне так часто стали встречаться те, кто желает усидеть на двух стульях…

есть диллема, которая меня мучает очень долго, уже пару лет, а сейчас она обострилась. И я не знаю, что выбрать. Не знаю, с кем поговорить

как прекрасны были те времена, когда я решила ни с кем ничем не делиться.

то ли я чокнутая, то ли люди вокруг совсем не мои.

тем временем, на кухне 6 утра, я должна идти и встречать маму, привезти к себе домой, услышать кучу мозговыносящих вещей

целый день сегодня сонливость, не могу выполнить ни единого пункта из плана на день.
как же я сильно разленилась за последние годы

как же выматывает тема с миграцией и неопределенностью в этом плане. Я всегда хотела уехать, шла к этому, но не успела. Цены сейчас взлетели до небес, жилье почти все разобрали. А, и мне не нравится ни одна страна из открытых. Шило на мыло, как говорится.
непонятно, будет ли еще такой шанс? для айтишников.
Пока сижу тут, мониторю, буду работать над навыками и лечить зубы.
Хотя моя ситуация с работой и в целом неопределна и здесь. Главное, снова не поехать крышей и сохранить ясность мышления

приходила ко мне сегодня девочка по делу, такая красивая. Чем-то напоминающая Киллиана Мерфи (посмотрите его фотки в женском обличии из "Завтрака на Плутоне").

Мне летом 27, а я уже чувствую себя старухой с выброшенной в помойку молодостью. Она уже никогда не будет такой, какой я мечтала. Я думала, я буду путешествовать. Думала, у меня будет классная работы, классные отношния, друзья.
Пандемия началась, когда мне было 24… а теперь вот это. то, что мы все видим, происходит.

Поздравляют с 8 марта, мне это как-то странно. Не до праздника. Хотела купить себе цветы, но похоже пойду завтра.

минут 20 назад соседи врубили очень громко свою говно музыку. Настолько, что разборчивы слова. Время 22:00.

Россия, блять. Знаете, я тоже ненавижу эту страну, в первую очередь за быдло